四年？？你说我玩弄了我们的友谊？？是我不够成熟还是你过于任性？？？现时，纵然我的泪水流干，我知道你也不会再相信这所言所想。
06年，刚认识你，那是我到长沙一年后，看到刚从校门出来不久的你，背着书包，很干净的邻家男孩的感觉，而我虽然比你大两岁，却也还是一个不谙世事的懵懂女孩，第一次和你玩是中午吃完饭在TA的职场，还有安全我们三个人一起踢键子，很开心，那一刻像回到了童年。接着一路过来，我们成了无话不谈的好朋友，虽然我住的地方和你家隔了一条芙蓉路，还有半段劳动路，但是那段时间早晨你会转个弯来接我一起上班，下了班我们还会一路回家，晚上有什么开心不开心的事，我们会常常坐在我住的楼下吃点宵夜，或是一路晃悠的在你家附近，敞开心扉畅所欲言的聊到十一二点，聊着你的女朋友和我那个不合格的男朋友，还有我们各自的过去和未来，周末偶尔还会到其他同事那里玩玩牌，一个通宵十块钱的区别却会乐此不彼；上班空隙，我们喜欢时不时的研究一下星座，做做不同的花样测试~~~~那个时候的自己觉得很满足，孤身一人的在这个城市好像找到一个精神上的依托，有什么问题就会第一时间想到和你说，那时候的我们都很开心，也无忧虑，很憧憬未来。九月份人事变动，我调换了部门，你去了张家界，离开这个城市的时候我没去送，因为我怕自己会控制不住，后来在网上给你留了长长一串留言，不记得我都说了些什么，大概就是一些要你好好照顾自己之内的话吧，因为从来你就是一个不会照顾自己，不会爱惜自己没有独立过的孩子，那段日子我知道你过得不好，一直都很担心你。
走到07年，你从张家界回来到了星沙，高兴之情不疑言表；一日，你带了她来席间，说你真正爱上了，那个时候我就知道你们会不适合，你会很辛苦，因为这是我不想看到的，但是你选择了，我唯有祝福，心里虽然会有一点点不开心。这一段我们好像慢慢的有一点点疏远。没多久，你意气风发的穿着笔挺的西装出现在我面前，说你去了一家新公司，那一刻，我的心里有说不出的难过，那种感觉很复杂，看上去的你好像找到了一个新的目标，像是为了那个她，因为在那一刻你的神情是我以前从未见过的。接下来好像过了大概两个月的样子吧，我也毛遂自荐的跟随你来到了现在这个公司，什么都是新的，我们对未来都充满了向往，也满怀信心。前面几个月过得轻松又愉快，下了班大家坐在一起自我展示下、学习下，完了就是一起吃啊喝啊玩啊，好不开心好不惬意，每天下了班你会等我一起走，或者我等你一起。后面来了一个李姐，有一天下了班，我去前面找你，没看到你们的身影，下了电梯，忍不住眼泪掉了下来，慢慢接下来的那段时间，不知道是我脱离了你的群体还是你的疏远，你们的活动渐渐我听不到也看不到了。回到省歌，想到自己在这个城市来的走过的路，我觉得自己像个被人遗忘的小孩，被你给遗弃了，好像失去了整个世界一样，一个人躺在床上，看着黑漆漆的天花板，那一刻我想远离这个世界，可是缺乏勇气，最后决定应该慢慢把心打开，容纳更多的朋友，你是一个不喜欢束缚的人，太喜欢东张西望，而我尚且未完全明白自己对你的感受，只知道喜欢和你在一起，看到你不开心的时候也会心情不好，看到你作贱自己，心会疼，只是从来没和任何人说过。那段时间你喜欢和那些小妹妹们玩，然后追到了你现在的老婆。一路走到了08年。
08年，我已经26岁了，在其他女孩子的眼里，应该会懂得为自己的生活开始规划了吧，应该会懂得要找个合适的人开始谈婚论嫁了吧，而这些，我却还从未想过。因为公司的岗位调动，我们的职位被领佳节又重阳导给换位了，你梦寐以求的被我坐上了，而我想停留的却是你的到来，你很生气，我也不开心，因为这些都不是我想要的，但是我们却无法左右。也许在那个时候，我们都已心生芥蒂。这一年，是我走得最艰难的一年，因为新的事物，不知道的太多了，常常会跑到你那里去哭鼻子，然后你会告诉我应该要怎么怎么做，不要怎么怎么做，我觉得很受用，也受到了很多启发，也从你身上学到了很多处事方式，虽然你比我小，但是一直以来我都觉得你很聪明，想事情比我周到，而且很成熟。但是这一年我们的磨擦也慢慢的多了起来，每一次你都能很完美的化解，而我也很信服。这一年，同事跟我说“你对他太宽容了”，不管宽容与否，我想我是懂你的，就这样一路蹦蹦跳跳、哭哭啼啼的到了09年。
09年，在营业部经历了一年的磨难，自认也成长了不少，慢慢也总结了一点经验，也不再纠结于之前那些过于细小的问题，但是内部的管理却让自己的头一天比一天大，我们之间的交流慢慢减少了，而工作遇到的问题，我也慢慢减少了与你的沟通，还经常会斗气，你忍受着我的情绪化，我忍受着你的任性，但是我们隔一段时间还是会一起坐坐，喝喝酒，聊聊天，将那些心中郁结释怀。有一天晚上，领佳节又重阳导请客户吃饭，叫我去陪酒，在公司楼下的二楼，那天席间，喝了红的，又是白的，其实一直以来我的酒量也好不到哪去，但是这种场合我拼了命的死撑着到散席，回到办公室，我知道我已经撑不下去了，坐在那里，不知道是酒精刺激得胃难受还是心里难受，泪水溪里哗啦的就掉下来了，拿着电话第一个想到拨你的，大概晚上快要十点了吧，你从家里跑过来把我送回了家，上了楼，室友问我和你到底是什么关系，其实我也有些说不清了，爱情不像，却又超乎了友情，可是我却很高兴这种感觉~~~~慢慢随着时间的一天天奔走，我们一天天的长大，那些受过的委屈、尝过的悲与喜也越来越能够隐藏，能够独自去承受，而我也在努力的一点一点的找到我们最为合适的关系，也许我是贪心，所以我会跟你说我想我们可以成为一辈子的朋友，因为只有成为朋友，才会是永远。我想你是懂我的吧。
10年，你说你要结婚了，而且是奉子成婚，听到消息的那一刻，我觉得很痛心，为你，因为从此你的生活失去了光彩，你受到了牵绊，受到束缚，其实我一直都想着有一天，你能够真正的成就一点事业，因为你不缺乏才智，而且你的情商很高，之前我也一直在试着能够说服你，试着能够使你的内心更为强大，但是，你爸爸的保护伞真的很大，而你却是一个想要跳出龙门，但是又无力跳的一条小鱼。婚礼前期，你说要我帮你，我想都没想就答应了，你老婆态度的转变，我不是没看出来，只是这些东西我不想去计较，我只知道我是因为你才会做这些，所以我既然签应了就应该尽自己所能。我想我内心那些无法言语的情绪无人能说也无人能懂吧。在别人面前我也总在试度去掩试着这些。
经常我会很情绪，也会使性子，但是我总让自己去理解你的想法，总是说服自己，我们一路相识到今天，太多的点点滴滴，是我记忆珍藏的一部份，应该是彼此都懂得对方了吧。这两个多月来，自己身上发生的事情也越来越发现了自身的问题，渐渐沉静了，我想我也该好好寻找自己的幸福了，我们工作上的状态都是一日不如一日，你比我更为消沉，其实我已经发现了问题，但是却没想用心去解决，对你有所疏忽，一个小小的细节，你说我使唤你，让你受不了，也许是连日来的种种外因加内因，对你造成了伤害，我真的不知道会变成这样。而你这期间工作上的表现我不是没在心里臭骂你上百遍上千遍，我骂你死混球，骂你不成熟，骂你任性，还不知道埋了多少定时炸弹，狠狠的想再也不想理你，可是第二天睁开眼看到你的时候，那些生过的气也消失了，只是提不起说话的情绪了。今天中午闭上眼睛，泪水不知不觉就掉下来了，我知道是我做错了一些事情，你的态度如些坚决，昨天晚上本来想好今天要好好和你聊聊，想让我们之间存在的那些问题可以解决，但是一早你的辞职信，却让我将想好的话纠结了一天却还是不知道如何开口。下了班，鼓起勇气和你说话，看着你的那种冷淡和漠然，我知道已经相去甚远，晚上的饭局，看着你疏离的表情，你的不屑一顾，我不知道自己能说些什么，眼泪再一次忍受不住，看着泪流满面的我，也许你当是看着一个可笑的我，也许你觉得我是在装吧，因为早在某一天，我们之间的信任已经所剩无几，或者说荡然无存。无论你信或不信，我从来没有背叛过我们之间的友谊。为什么一直以来我都对你说我们现在这样相处的很好，因为我想珍惜我们这段友谊，想让这段友谊能长久下去。你又怎么会不明白？？？我说我看到你现在这样难受，而你那种不信任的眼神，刻薄的话语，让我无以言对，还能说什么了。信任的墙壁被割了一道又长又宽的裂缝，而我的心也被狠狠的剜了一刀。